sábado, abril 30, 2011

Esposa Santandereana

En un JUZGADO de Bucaramanga, el JUEZ le pregunta a la esposa santandereana acusada de homicidio:

-- 'EULALIA MANTILLA ACEVEDO, se le acusa de haber matado a su esposo'

—'Es que como que lo maté pero.... no lo maté.... mire señor juez,
estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, EULALIA, explícame eso' *

-- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró
el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo:
-- Cómo llueve, no????! *
Entonces me empute, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
--Cómo nieva no???!!!!

* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la
cara y me dijo:
-- Cómo graniza no???!!!!!
* Con lo que me arreché, cogí­ otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
-- Uyyy si!! cómo graniza!!!

* Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
--Cómo relampaguea???!!!!!

* Entonces, yo ya muy berraca emputecida y arrecha, como no llevaba correa, cogí un machete y lo cogi y... ZAS!!!.. a la cabeza !!!!!!! y le dije: !!!!
COMO QUE TE
PARTIO UN RAYO GRAN HIJUEPUTA!!!!.....pero era jugando señor JUEZ era jugando......

martes, abril 26, 2011

DEFINICIONES SEGÚN CAPUSOTO

El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas, tiene una ocurrente manera de definir las palabras.

A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento:


AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

Terapia anti Estress,

“La teoría de las ventanas rotas” ...

En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo realizó un experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California.

Dos autos idénticos, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cada sitio.

Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser bandalizado en pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc. Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron. Encambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.

Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (de derecha y de izquierda).

Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una semana impecable, los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo Alto, California. El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx de Nueva York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo estado que el del barrio pobre.

¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?

No se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología, el comportamiento humano y con las relaciones sociales.

Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia, como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada. Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible, desembocando en una violencia irracional.

En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling) desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores.

Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara, pronto estarán rotos todos los demás.

Si una comunidad exhibe signos de deterioro, y esto es algo que parece no importarle a nadie, entonces allí se generará el delito. Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja y estas pequeñas faltas no son sancionadas, entonces comenzarán a desarrollarse faltas mayores y luego delitos cada vez más graves.

Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados progresivamente y nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas), esos mismos espacios abandonados por la gente serán progresivamente ocupados por los delincuentes.

La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que el entorno., ante el descuido y el desorden, crecen muchos males sociales y se degenera.

Tan solo vea un ejemplo en casa: si un padre de familia deja que su casa tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, abuso o permisividad con el licor, malas palabras, malos tratos, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc., etc., etc., entonces poco a poco se caerá en un descuido de las relaciones interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas relaciones con la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer en prisión.

Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad colombiana, la falta de apego a los valores universales, la falta de respeto de la sociedad entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y viceversa, la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y formación de cultura urbana y la falta de oportunidades, ha generado un país con ventanas rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar dispuesto a repararlas.

La solución a este problema yo no la tengo estimado lector, pero he comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de nuestros hijos, también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras pequeñas, porque no hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es una mentira y punto, hemos acordado aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y responsabilidad, pero sobre todo dar una buena dosis de educación a nuestros hijos, también hemos comenzado a mantener muy limpia y ordenada nuestra casa, con especial cuidado en el frente exterior, con esto y con la ayuda de Dios espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal, he soñado que los míos algún día repitan esto el día de mañana, con la finalidad de que los hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean algún día, una nueva ciudad y un nuevo país sin ventanas rotas.

Alguien notaría semejanza en nuestra ciudad ? Encontraría ventanas rotas en Colombia ?

sábado, abril 23, 2011

Todo sobre los Nule

1. Entra Blanca Nieves a la oficina de los Guinness Records y sale a los 10 minutos gritando: “Sigo siendo la mujer más bella del mundo”. Luego entra pulgarcito y a los diez minutos sale gritando: “Sigo siendo el más pequeño del mundo”. Luego entran Alí Baba y los 40 ladrones y a los 30 minutos salen gritando: “QUIÉN PUTAS SON LOS NULE”.

2. Noticia de última hora: los Nule no negociarán con la Fiscalía, porque se negó a darles algún anticipo.

3. Lo bueno de meter a los Nule a la carcel es que el INPEC puede estar tranquilo que nunca van a terminar el tunel para escaparse.

4. ‎​​Pregunta la profesora a Juanito,
‒Juanito, ¿cuánto se demoraron construyendo las pirámides de Egipto?
‒Ni idea profesora
‒Tienes que saber que se demoraron alrededor de 5 mil años.
‒Nojodaaaaa, ¿y ese contrato qué? ¿Se lo dieron a los Nule?

5. Cuando le dijeron a los Nule que se iban a quedar por seguridad en el búnker de la Fiscalía, lo único que pidieron fue una habitación sin vista a la 26.

6. ‎​Estaba Samuel Moreno rindiendo cuentas y dijo “Todo este problema sucedió por un error de interpretación… la orden que di fue “aNule” todos los contratos y Liliana me hizo caso…”.

7. ¡Qué vergüenza con los señores Nule cuando lleguen al aeropuerto El Dorado, con esa 26 vuelta mierda!

8. Los Nule están cabeceando de sueño, dicen que no pudieron dormir anoche por el ruido de las obras de la 26. Que es el colmo que trabajen de noche (@Tolaymaruja).

9. Manuel Nule le pregunta al juez si ellos podrían usar el barro de la 26 pa’ hacer artesanías en la cárcel (@Tolaymaruja).

10. La ex esposa de Miguel Nule pide la palabra y dice que ella se separó porque él dejaba todo empezado. Todo es todo.

11. Otro que dice ser víctima de los Nule: el dueño de un motel de la 26, dizque por culpa de los trancones las viejas se arrepienten en medio camino.

12. Una vecina de la calle 26 defiende a los Nule, y dice que cuando ellos tenían la obra había más silencio en la zona (@Tolaymaruja).

13. Mirá Tola esa gorda que pide que la reconozcan como víctima de los Nule… Ella jura que se engordó por la falta de ciclovía en la calle 26. (@Tolaymaruja).

14. ¡Urgente! ¡Urgente!, le acaban de adjudicar a los Nule el puente de Semana Santa.

15. El juez dice que por muchas rebajas que les dé, los Nule no salen de la cárcel antes de la inauguración de la 26 (@Tolaymaruja).

16. A las 2 p.m. la audiencia contra los Nule pa´ver si aceptan cargos… Guido, dice que depende del cargo: que le suena la dirección del IDU (@Tolaymaruja).

17. Quince expresiones con la palabra “PUTAS”.
1. ¿Cómo putas me comí esa manzana? (Adán, un año después del comienzo).
2. ¿Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, 4314 AC)
3. ¿Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, 126 A. C.)
4. ¡Qué calor del putas! (Juana de Arco, 1431)
5. ¿Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, 1492)
6. ¿Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, 1566)
7. ¿Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, 1595)
8. ¿De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, 1524)
9. ¿Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, 1938)
10. ¡Vamos, Mónica! ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997)
11. ¿Donde putas está el elefante? (Ernesto Samper, 1997)
12. ¿Cómo putas los saco del Caguán? (Andrés Pastrana, 2002)
13. ¿Cómo putas perdí la reelección? (Álvaro Uribe, 2010)
14. ¿Qué putas es esa luz que viene para acá? (Raúl Reyes, 2010)
15. ¿Por qué putas le recibí esa plata a los Nule? (Samuel Moreno, 2011)

Nueva Teoria

SESUDA TEORIA ECONOMICA

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$ 600.00.

Si gastamos ese dinero en Wal-Mart, ese dinero va a parar a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos cocaína, irá para Colombia, Perú y Bolivia.

Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón. Si compramos tonterías, se va para Taiwán…

Y
ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.

El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas o cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos
aquí.

Yo ya estoy haciendo mi parte...".

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:
"Estimado Marc: Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasilera AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia la "Casa Rosada" en Buenos Aires, hacia el "Palacio Quemado" en La Paz, hacia el "Palacio de Carondelet" en Quito y hacia el "Palacio de Miraflores" en Caracas, donde existe la mayor concentración de hijos de putas del mundo".

lunes, abril 18, 2011

Mujeres Soldados

Samuel e Ivan

LEER DE ARRIBA HACIA ABAJO Y DE ABAJO HACIA ARRIBA


Con cariño: SAMUEL e IVAN

Nosotros cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre..

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la 'nueva política'.

(Convincente, ¿verdad?) .. Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón...

domingo, abril 17, 2011

“ODONTOLOGÍA FINA”

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela, que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia...

lunes, abril 11, 2011

Carta del Esposo Ausente:

Querida, Desafortunadamente no puedo mandarte desde acá el dinero para los
gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo.
¡¡Te mando 100 besos!!.
Eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!

Tras varios días, la esposa responde:

Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro
de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.
3. El señor de la tienda viene cada día y me pide 2-3 besos como abono de lo
que le debemos.

4. El propietario del edificio no aceptó solo besos como pago de la renta,
así que tuve que ofrecerle también otro 'artí...culo'

5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mi, me quedan aún como 35 besos y confío me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?
con Amor,
Tu ahorrativa esposa!

lunes, abril 04, 2011

Le preguntan a Natalia Paris.

Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia? Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen. Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami? Respuesta: No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu. Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón? Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos. Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón? Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos. Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación al epicentro hubiese sido en Japón? Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro

domingo, abril 03, 2011

Los alimentos "Top-five" causantes de cáncer:

1. Salchichas y embutidos
Porque son altos en nitratos de sodio. La "Cancer Prevention Coalition" advierte que los niños no deben comer más de 12 salchichas al mes. Si no puedes vivir sin las salchichas compra de las que son hechas SIN nitrato de sodio.
2. Carnes procesadas y tocino (bacon, prociutto, etc).
También contiene altos niveles de nitrato de sodio que además incrementan el riesgo de enfermedades del corazón. La grasa saturada en el tocino también es un gran colaborador en la generación de cáncer.
3. Donas
Las Donas son doblemente causantes de cáncer . Primero porque son elaboradas con flúor, azúcar refinada y aceite hidrogenado, después son FRITAS a altas temperaturas. Las donas son el primer "alimento" de todos los que puedas comer que elevarán altamente tu riesgo de generar cáncer.
4. Papas fritas
Así como las donas, las papas fritas son elaboradas con aceites hidrogenados y cocinadas después a altas temperaturas. También contienen acryl amidas que se generan durante el proceso de cocción a altas temperaturas. Deberían llamarse papas cáncer en lugar de papas fritas.
5. Colaciones y galletas
Todas estas son usualmente elaboradas con fluor y azúcar. Hasta las que en sus etiquetas son orgullosamente presentadas como libres de grasas transgénicas generalmente lo contienen solo que en cantidades menores.

HÁBITOS QUE DAÑAN EL CEREBRO (matan neuronas)


1.. No Desayunar
La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.


2.Comer o beber (bebidas alchólicas) demasiado
Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.

3. Fumar
Causa la disminución del tamaño cerebral y promueve además Alzheimer.


4. Consumir altas cantidades de azúcar
El alto consumo de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.

5. Inhalar aire contaminado
El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.


6. Dormir poco
El dormir permite al cerebro descansar. La falta de sueño por períodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.

7 Dormir con la cabeza cubierta
Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.


8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos
Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.

9. Falta de estimulación (pensar en forma negativa guardando rencores, odios, envidias, y resentimientos)
Pensar es la mejor manera, ver el lado positivo y creativo de todo y de todos, para estimular nuestro cerebro; no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.


10. Practica la conversación inteligente
Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral.


Causas principales que dañan el hígado


1. Dormirse tarde y despertarse tarde
2. No orinar por la mañana
3. Comer demasiado
4. Saltarse el desayuno
5. Consumir muchos medicamentos
6. Consumir conservantes, colorantes, endulzantes artificiales
7. Consumir aceites de cocina no saludables. Tanto como puedas reduce el consumo de alimentos fritos aún cuando utilices aceites sanos. No consumas alimentos fritos cuando estes cansado o enfermo a menos que seas muy delgado, pero si puedes, evítalos.
8. Consumir alimentos crudos o demasiado cocidos le agregan carga al hígado. Los vegetales deben ser comidos crudos o cocidos al vapor.

9. Ingerir bebidas alcholicas en demasia. Preferible tomar solo vino tinto y cerveza de malta en cantidades moderadas, no mas de 1/2 litro al dia.


Debemos seguir estos consejos sin que signifique mayor gasto. Solo tenemos que adoptar un estilo de vida más sano y mejorar nuestros hábitos alimenticios. . El mantener buenos hábitos de alimentación y hacer ejercicio es muy positivo para que nuestro organismo absorba lo que necesita y elimine los químicos en su "horario".

Razones para dormirse temprano y despertarse temprano (el cuerpo es una máquina inteligente muy delicada que requiere mucho cuidado)

De las 9pm - 11pm: Es el horario en el que cuerpo realiza actividades de eliminación de químicos innecesarios y tóxicos (desintoxicació n) mediante el sistema linfático de nuestro cuerpo. Este horario del la noche debe utilizarse en encontrar un estado de relajación, escuchando música, por ejemplo.

Generalmente a esta hora las mamás realizan actividades tales como limpiar la cocina y monitorear que todo esté listo para la actividad del día siguiente, etc. actividades como estas inhiben la relajación lo que genera un efecto negativo para la salud.OJO!

De las 11pm - 1am: El cuerpo realiza el proceso de desintoxicación del hígado, e idealmente debe ser procesado en un estado de sueño profundo.

Durante las primeras horas de la mañana 1 - 3am: proceso de desintoxicación de la vesícula biliar, idealmente debe suceder también en un estado de sueño profundo.

Temprano en la mañana 3 - 5am: desintoxicació n de los pulmones. Es por esto que en ocasiones en este horario se producen accesos severos de tos. Cuando el proceso dedesintoxicació n ha alcanzado el tracto respiratorio es mejor no tomar medicamentos para la tos ya que interfieren en el proceso de eliminación de toxinas.

Mañana 5 - 7am: desintoxicación del colon, es el horario de ir al baño a vaciar el intestino.
Durante la mañana de 7 - 9am: absorción de nutrientes en el intestino delgado, Es el horario perfecto para tomar el desayuno. Si estás enfermo el desayuno debes tomarlo más temprano: antes de las 6:30am.


El desayuno antes de las 7:30am es benéfico para aquellos que quieren mantenerse en forma ..
Quienes siempre se saltan el desayuno, deben procurar cambiar el hábito, siendo lo menos dañino realizarlo entre las 9:00 y 10:00 am en lugar de no hacerlo por completo.

Dormirse tarde y despertar tarde interrumpirá el proceso de desintoxicación de químicos innecesarios de tu organismo.
Además de eso debes tener en cuenta que de las 12:00 a las 4:00am es el horario en el que la médula ósea de tus huesos produce la sangre, así es que procura dormir bien y no te acuestes tarde.

Como Armar una Supercauchera

Como Armar un Avion de Pâpel

EL MEJOR BAR DE GALICIA.

Un Estadounidense, un Inglés y un Gallego están en un bar en París.

De repente el Inglés dice:

-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice:

- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Gallego dice:

- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

El gallego contesta:

- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!!

viernes, abril 01, 2011

Visa para viaja a U.S.A

Los EEUU estaban "ayudando" a los colombianos con 600 millones de dólares para combatir el narcotráfico, es decir...la guerrilla.

Con la Crisis económica rebajaron esa cifra a 550 millones.

Para obtener, o revalidar una visa americana... los colombianos deben pagar a la Embajada americana una cifra que bordea en los $400.000. Sin contar los costos de los viajes, los vuelos, los taxis, los hoteles, los gastos, el cese de nuestras actividades con detrimento para nuestro patrimonio.
Estas cifras hay que pagarlas aunque le nieguen la visa al solicitante. Se calcula que más de un 70% de los solicitantes...son rechazados. Y EL COSTO TOTAL DE NUESTRO VIAJE LLEGA AL MILLÓN.

Esta cifra es para que nos concedan una visa que tiene una vigencia de 5 años..

Al Consulado Americano se presentan unas mil personas durante los cinco días de la semana.

Si multiplicamos los solicitantes (1.000) por la cifra aludida: 400..000... Nos da un total de 400 millones de pesos durante un día.

Si cada mes la embajada está abierta por 20 días, el total mensual será de 1.600.000.000 millones, y si multiplicamos por 12 meses.....El gran total será de 19.200.000.000

Ahora asumamos que el cambio está a $2.000 por 1. Dividamos 19.200.000.000 por 2.000. Nos da 860.000.000 de dólares.

Mire bien ésta cifra...860 millones de dólares...Compárela con los 550 millones que nos dan...¿Quién paga, realmente, la ayuda para luchar contra la droga? Los Colombianos mismos !