miércoles, diciembre 29, 2010

Cuchillo Plegable

¿ Por que S.O.S. es la señal internacional de Socorro?


S.O.S. es, como se sabe, la señal internacional de socorro. Su uso se decidió en 1906 durante una conferencia internacional celebrada en Berlín.

Hubo un tiempo en el que circularon distintas versiones sobre el significado de las letras; por ejemplo, en inglés, save our souls –salven nuestras almas– . En español se manejó un insólito “Socorro, ¡oh!, socorro”. En realidad, fueron elegidas porque resultan fáciles de telegrafiar: tres puntos, tres rayas, tres puntos.

Esto si es Sincronizacion !!

25 Años de Navidad

Atrévete a filmar tu propia película X

domingo, diciembre 26, 2010

ENIGMA

Ante tus ojos se despliega un enigma, un verdadero rompecabezas que Albert Einstein escribió durante sus años mozos, según el científico alemán, el 98% de la gente en el mundo es incapaz de solucionar el enigma.

Hay 5 casas y cada una de ellas es de diferente color.

En cada casa vive una persona de nacionalidad diferente.

Estos cinco propietarios son adeptos a un cierto tipo de bebida, fuman una marca de cigarrillos en particular y tienen un animal característico como mascota.

Ninguna de estas personas tiene la misma mascota, fuma la misma marca de cigarrillos o gusta de la misma bebida.

PREGUNTA

¿Quién es el dueño del pez?

A continuación unas pistas que te ayudarán a resolver el misterio. Recuerda que todas estas condiciones deben cumplirse para que tu respuesta sea correcta.

PISTAS

1. EL HOMBRE INGLES VIVE EN LA CASA ROJA.

2. EL SUECO TIENE PERROS EN SU CASA.

3. EL DANÉS BEBE TÉ.

4. LA CASA VERDE ESTA SITUADA A LA IZQUIERDA DE LA CASA DE COLOR BLANCO.

5. EL DUEÑO DE LA CASA VERDE BEBE CAFÉ.

6. LA PERSONA QUE FUMA CIGARROS PALL MALL, CRIA PÁJAROS.

7. EL DUEÑO DE LA CASA AMARILLA FUMA DUNHILL.

8. EL HOMBRE QUE VIVE EN LA CASA UBICADA EXACTAMETE A LA MITAD DE LAS DEMAS, BEBE LECHE.

9. EL NORUEGO VIVE EN LA PRIMERA CASA.

10. EL HOMBRE QUE FUMA BLUEND VIVE AL LADO DEL QUE TIENE GATOS.

11. EL HOMBRE QUE TIENE CABALLOS VIVE AL LADO DEL TIPO QUE FUMA DUNHILL.

12. EL INDIVIDUO QUE FUMA BLUE MASTER, BEBE CERVEZA.

13. EL ALEMAN FUMA PRINCE.

14. EL NORUEGO VIVE JUNTO A LA CASA AZUL.

15. LA PERSONA QUE FUMA BLEND TIENE UN VECINO QUE BEBE AGUA.

miércoles, diciembre 22, 2010

WikiRebels -- The Documentary (original SVT.se) [subtítulos en Español]

Buena Suerte 2010

ORGULLOSO PADRE SACÓ A DIARIO FOTOS DE SU HIJA DURANTE 10 AÑOS



Un día después del nacimiento de Natalie, su padre sacó su primera foto. El día siguiente hizo otra, luego otra... y así siguió haciéndolo durante 10 años. Cuando la chica cumplió 10 años de edad, su padre editó un vídeo muy especial de las tres mil imágenes que tenía en su colección y lo colocó en YouTube. Más de 4 millones de personas ya han admirado como una bebé dormida se convierte en un adolescente sonriente en sólo 85 segundos. ¡No te lo pierdas!

Talento de 3 Años

LOS RECORDS DE GUINESS

Llega a la sede de Guiness records en Londres cenicienta y a los cinco
minutos salió llena de alegría diciendo: sigo siendo la más bella del
mundo!!!

- Luego entró pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más
contento: todavía no hay nadie más pequeño que yo!!!

- Entró Dumbo y enseguida salió feliz batiendo las orejas: aún soy el único
elefante volador!!!

- Sin esperar ingresaron Ali Babá y los 40 ladrones.
- A los diez minutos salieron rojos de la rabia y con sus armas en la mano
gritando: quien putas son los Moreno Rojas???

sábado, diciembre 18, 2010

Sacerdotes de vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones.
Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como curas.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y compraron algunas bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago, disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante “que mataba”, usando una bikini topless pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Luego de un rato, la misma rubia atractiva, usando una diferente y colorida bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella contestó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Magdalena !!!!!"

viernes, diciembre 17, 2010

Sólo para los coleccionistas!

ESTO ME LO VAN A AGRADECER.
COLECCIÓN DE LUJO ( 50.000 FOTOS )
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MEJOR ANUNCIO QUE NUNCA HE VISTO

ANTI-TETÁNICA !!!

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".

..El contesta, "Voy al médico".

..Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".

"No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".

..La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.

..El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".

"También voy al médico", contesta ella.

"Y por qué?"

"Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica.

Disconnect to connect

jueves, diciembre 09, 2010

Diario de una mujer madura:

ÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...

DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que culea mi marido...

DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan hijueputa que me pegó...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!...No sabía que mi marido era tan cacorro...

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más pr óximo de este hijueputa es un conejo!

DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijueputa...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los culió también.

DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gueva que no puede con ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...



¿QUIEN PUTAS ENTIENDE A LAS MUJERES?

domingo, diciembre 05, 2010

¿¿SERÁ VENANCIO ........????

Venancio muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Nacho y Sergio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser Venancio, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Nacho y Sergio, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- es que Venancio tenía dos enormes güevas ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se las vieron alguna vez?

Nacho y Sergio, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se las vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene Venancio,

CON ESE PAR DE GÜEVAS!!

martes, noviembre 30, 2010

POR FAVOR SOCIALIZAR ESTA IMPORTANTE NOTICIA DE INTERES GENERAL

Desde este miércoles 25-AGO-2010, si una persona pierde sus documentos o es víctima de robo, no tendrá que acercarse a una estación de Policía y poner el denuncio; lo podrá hacer por la Internet y gracias al Sistema de Información de Documentos y Elementos Extraviados, Sidex.

La Policía Nacional en conjunto con Microsoft diseñó este sistema para que las personas puedan denunciar la pérdida o robo de documentos u objetos personales de forma online.

Sidex funcionará desde hoy en el portal de la Policía Nacional (www.policia.gov.co). Las personas podrán registrar sus datos, diligenciar los documentos extraviados, la hora de la pérdida e incluir su información de contacto. En unos segundos el usuario obtendrá la constancia con el número consecutivo que le permitirá dirigirse a la Registraduría, a su entidad prestadora de salud o a la compañía de celular para realizar sus trámites.

Con el sistema, la Policía Nacional también pretende sistematizar y consolidar información que le permita llevar estadísticas de los documentos que se pierden con más frecuencia. De igual forma, con el reporte de datos la Policía podrá identificar las zonas y las épocas más recurrentes de hurtos, y tomar medidas para aplicar nuevas políticas de seguridad.

Según el coronel Jairo Gordillo Rojas, responsable de la Oficina de Telemática de la Policía Nacional, Sidex “es un procedimiento económico, eficiente y expedito que reemplazará un trámite cada vez más obsoleto. Gracias al cruce de información con otras bases de datos, el usuario podrá encontrar el documento reportado”.

Desde un plano judicial con el Sidex, se pretende que la Policía pueda evitar actividades ilícitas como el fraude y las suplantaciones de identidad. De igual forma, esta nueva manera de tener información digital le ayudará al cuerpo policial a confirmar antecedentes penales.

Web para diligenciar la denuncias:
http://webrp.policia.gov.co/constancia/publico/
Desarrollo por eGattaca con plataforma Microsoft

Documentos que se pueden reportar:
Carnet de EPS
Carnet estudiantil
Cédula de ciudadanía
Cédula de extranjería
Cédula militar
Certificado judicial
Contraseña
Libreta militar
Licencia de conducción
Pasaporte
Seguro obligatorio
Tarjeta de conducta
Tarjeta de crédito
Tarjeta de identidad
Licencia de tránsito (Tarjeta de propiedad)
Tarjeta de reservista
Tarjeta Profesional
Elementos que se pueden reportar:
Tipo, No. de serie, modelo, marca, descripción
Beeper
Computador portátil
GPS
IPOD
MP4
Sellos
SIM Card – Chip Celular
Teléfono celular
USB

sábado, noviembre 27, 2010

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de semen,

- finalmente la última ,

-en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :

- Mientras BEBAMOS, FUMEMOS y tengamos SEXO, no tendremos lombrices !!

Saquenme de Aqui !!

Marinba de PVC

jueves, noviembre 25, 2010

La Maestria del Amor

Miguel Ruiz - La Maestría del Amor

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:

Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.

Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.

Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es que a los nueve meses.............. Apareció el VIRUS!

REMEDIO PARA EL INSOMNIO

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1ro dice: Yo hago crucigramas.

El 2do dice: Yo veo novelas.

Y el 3ro dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los dos primeros viejitos asombrados :

¿y se te para?

No, pero me canso y me duermo...

viernes, noviembre 19, 2010

¿¿ DE DÓNDE VIENEN LOS BEBÉS PELIROJOS ??


Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra.

"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".

"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?

El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".

"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".

Mineria contaminante a cielo abierto en Colombia

Bofetada educadísima de Brasil al mundo

DECLARACIONES DE CHICO BUARQUE
MINISTRO DE EDUCACIÓN DE BRASIL.

Durante un debate en una universidad de Estados Unidos, le preguntaron al ex gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación de Brasil, CRISTOVÃO CHICO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia. Un estadounidense en las Naciones Unidas introdujo su pregunta, diciendo que esperaba la respuesta de un humanista y no de un brasileño.

Ésta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:

Realmente, como brasileño, sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, él es nuestro.

Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización, como también de todo lo demás, que es de suma importancia para la humanidad.

Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero.

El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.

De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales.

No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.

También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer solo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país.

No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar, junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.

Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro Del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar, debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso, creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Río de Janeiro, Brasilia... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.

Si EEUU quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños,internacionalicemos todos los arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas
en los bosques de Brasil.

En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda.

Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela. Internacionalicemos a los niños, tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merecen los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar; que mueran cuando deberían vivir.

Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo; pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia, sea nuestra. ¡Solamente nuestra!

NOTA: Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, USA TODAY y en los diarios de mayor tirada de EUROPA y JAPÓN.

Pero en BRASIL y el resto de Latinoamérica, este artículo no fue publicado. Ayúdenos a divulgarlo.

viernes, noviembre 12, 2010

Tengo una duda jurídica:

Según el Procurador general y para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?
* El sexo oral, ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interruptus, como abandono de menores ?
* Y que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo pa' la mierda.....?

agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar, a través de juristas reconocidos, del CSJ, de la Corte Suprema de Justicia, de la CPI, de la Corte Constitucional u otros.

miércoles, noviembre 10, 2010

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias (mujeres) de equipos informáticos.

Caso 1Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos. Los ví claritos ....

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento): 'Que hijueputa tan bruta' .

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor ...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor ...

Caso 15
Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuaria: En el mío o en el suyo?

martes, noviembre 09, 2010

LECCIONES DE ESTRATEGIA EMPRESARIAL: Comunicación Efectiva

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
- La hermana de 94 años le responde: NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
- Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita: ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:
- AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

CONSULTORÍA EMPRESARIAL: La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mesero que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los meseros llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mesero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los meseros llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté:
- Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.

Mi VW se enloquecio !!

El Cubo Ilusion Optica

lunes, noviembre 08, 2010

LO QUE SUCEDE CUANDO ACABAS DE BEBER

Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.

20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).

40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.

45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Fisicamente, funciona como con la heroína.)

50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc para el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, está orinando sus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.

60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado junto, cosas de las cuales necesitará tu organismo.

¿Y esto se lo dan a beber a los niños? Por eso existen a tan corta edad niños con diabetes y obesidad, EVITA darles gaseosa de premio porque se terminaron su comida (hamburguesas, hotdog, pizza, torta ahogada) especialmente COCA. ¿De verdad amas a tus hijos?

Piensa en eso antes de beber gasesosas.
Si no puedes evitarlos, modera su ingestión!
Prefiera jugos naturales.
Tu cuerpo agradece!*

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Facultad de Educación Física da UFMT
Maestrado en Nutrição da UFMT
Laboratorio de Aptitud Física y Metabolismo - 3615 8836
Consultoria en Performance Humana y Estética

viernes, noviembre 05, 2010

Debilidades Humanas

Pensamiento Lateral

Cuentan que, en la Edad Media , un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: LA HORCA
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
- Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tu escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino"
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE"
El hombre se dio cuenta que era una trampa. Y no tenía escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente. Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y ahí sabrá que decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

Moraleja:

Por más difícil que se presente una situación, nunca se debe dejar de buscar salida, ni luchar hasta el último momento.

Como se contruye un Edificio de 16 pisos en 6 Dias

jueves, noviembre 04, 2010

Video de la Holandesa Tanja

¿Que es la Homeopatia?

La homeopatía es, posiblemente, la pseudomedicina que más de moda está en los últimos tiempos. La creación de una Cátedra de Homeopatía en la Universidad de Zaragoza o la programación por parte de la UNED de tres cursos de máster en los que se enseña esta pseudociencia son pruebas de ello.
El propósito de las páginas que pueden leerse a continuación es aportar unas breves pinceladas informativas, de fácil comprensión y acceso, de las que muchas veces carece el consumidor de este tipo de productos.
Confiamos en que la divulgación de una serie de conceptos muy importantes (qué es un ensayo clínico, qué es un placebo, cuál es el supuesto mecanismo de acción de la homeopatía) sirva para aclarar toda la desinformación que rodea a esta superchería.
http://queeslahomeopatia.com/

Hay tres grupos de personas:

los que hacen que las cosas pasen;
los que miran las cosas que pasan

y los que se preguntan qué pasó."

(Nicholas Murray Butler)

PASTUSO SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Buenos días, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Rosero. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1.000 Pesos.

- ¿Cómo? Por favor, Don Rosero, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su cuenta de ahorros?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1.000 pesos. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta corriente, la cuenta de ahorros, el fondo de inversiones, las tarjetas de crédito y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, Don Rosero, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% pero por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Muy bien. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Rosero! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, Don Rosero! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejar su Mercedes en el parking del Banco. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Rosero… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Rosero llega a casa y se dirige emocionado a su mujer:

- ¡Marta! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1.005 PESOS

MORALEJA: No es que los Pastusos sean amarrados,
SON UNOS COMERCIANTES LOS BERRACOS.

Como instalar una linea de Tren!!

martes, noviembre 02, 2010

Cuatro hombres casados van a pescar...

Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

HOMBRE 1:
- No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2:
- Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3:
- Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana
¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4:
- Yo puse el despertador a las 5:30 AM y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "- pesca o sexo?", y ella me contesto: "- Abrígate bien..."

Duo MainTenanT

miércoles, octubre 27, 2010

Los alimentos "Top-five" causantes de cáncer:

1. Salchichas
Porque son altos en nitratos de sodio. La "Cancer Prevention Coalition" advierte que los niños no deben comer más de 12 salchichas al mes. Si no puedes vivir sin las salchichas compra de las que son hechas SIN nitrato de sodio.

2. Carnes procesadas y tocino
También contiene altos niveles de nitrato de sodio que además incrementan el riesgo de enfermedades del corazón. La grasa saturada en el tocino también es un gran colaborador en la generación de cáncer.

3. Donas
Las Donas son doblemente causantes de cáncer . Primero porque son elaboradas con flúor, azúcar refinada y aceite hidrogenado, después son FRITAS a altas temperaturas. Las donas son el primer "alimento" de todos los que puedas comer que elevarán altamente tu riesgo de generar cáncer.

4. Papas fritas
Así como las donas, las papas fritas son elaboradas con aceites hidrogenados y cocinadas después a altas temperaturas. También contienen acryl amidas que se generan durante el proceso de cocción a altas temperaturas. Deberían llamarse papas cáncer en lugar de papas fritas.

5. Colaciones y galletas
Todas estas son usualmente elaboradas con fluor y azúcar. Hasta las que en sus etiquetas son orgullosamente presentadas como libres de grasas transgénicas generalmente lo contienen solo que en cantidades menores.

HÁBITOS QUE DAÑAN EL CEREBRO (matan neuronas)

1. No Desayunar
La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.

2.Comer de más
Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.

3. Fumar
Causa la disminución del ta maño cerebral y promueve además Alzheimer.

4. Consumir altas cantidades de azúcar
El alto consumo de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.

5. Inhalar aire contaminado
El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.

6. Dormir poco
El dormir permite al cerebro descansar. La falta de sueño por periodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.

7 Dormir con la cabeza cubierta
Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.

8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos
Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.

9. Falta de estimulación
Pensar es la mejor manera de estimular nuestro cerebro; no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.

10. Practica la Conversación inteligente
Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral.

Causas principales que dañan el hígado

1. Dormirse tarde y despertarse tarde
2. No orinar por la mañana
3. Comer demasiado
4. Saltarse el desayuno
5. Consumir muchos medicamentos
6. Consumir conservantes, colorantes, endulzantes artificiales
7. Consumir aceites de cocina no saludables.

Tanto como puedas reduce el consumo de alimentos fritos aún cuando utilices aceites sanos. No consumas alimentos fritos cuando estes cansado o enfermo a menos que seas muy delgado, pero si puedes, evítalos.

8. Consumir alimentos crudos o demasiado cocidos le agregan carga al hígado. Los vegetales deben ser comidos crudos o cocidos al vapor.

Debemos seguir estos consejos sin que signifique mayor gasto. Solo tenemos que adoptar un estilo de vida más sano y mejorar nuestros hábitos alimenticios.. El mantener buenos hábitos de alimentación y hacer ejercicio es mu y positivo para que nuestro organismo absorba lo que necesita y elimine los químicos en su "horario".

Razonespara Dormirse temprano y despertarse temprano

De las 9pm - 11pm: Es el horario en el que cuerpo realiza actividades de eliminación de químicos innecesarios y tóxicos (desintoxicación) mediante el sistema linfático de nuestro cuerpo. Este horario del la noche debe utilizarse en encontrar un estado de relajación, escuchando música, por ejemplo. Generalmente a esta hora las mamás realizan actividades tales como limpiar la cocina y monitorear que todo esté listo para la actividad del día siguiente, etc. actividades comoe estas inhiben la relajación lo que genera un efecto negativo para la salud.

De las 11pm - 1am: el cuerpo realiza el proceso de desintoxicación del hígado, e idealmente debe ser procesado en un estado de sueño profundo.

Durante las primeras horas de la mañana 1 - 3am: proceso de desintoxicación de la vesícula biliar, idealmente debe suceder también en un estado de sueño profundo.

Temprano en la mañana 3 - 5am: desintoxicación de los pulmones. Es por esto que en ocasiones en este horario se producen accesos severos de tos. Cuando el proceso dedesintoxicación ha alcanzado el tracto respiratorio es mejor no tomar medicamentos para la tos ya que interfieren en el proceso de eliminación de toxinas.

Mañana 5 - 7am: desintoxicación del colon, es el horario de ir al baño a vaciar el intestino.

Durante la mañana de 7 - 9am: absorción de nutrientes en el intestino delgado, Es el horario perfecto para tomar el desayuno. Si estás enfermo el desayuno debes tomarlo más temprano: antes de las 6:30am.

El desayuno antes de las 7:30am es benéfico para aquellos que quieren mantenerse en forma ..
Quienes siempre se saltan el desayuno, deben procurar cambiar el hábito, siendo lo menos dañino realizarlo entre las 9:00 y 10:00 am en lugar de no hacerlo por completo.
Dormirse tarde y despertar tarde interrumpirá el proceso de desintoxicación de químicos innecesarios de tu organismo.

Además de eso debes tener en cuenta que de las 12:00 a las 4:00am es el horario en el que la médula ósea de tus huesos produce la sangre, así es que procura dormir bien y no te acuestes tarde.

Cinco


Five touch themselves
Cargado por duddler2. - Encuentra vídeos más sexys y estimulantes.

Egranajes curiosos que Funcionan



http://lisaboyer.com/Claytonsite/Claytonsite1.htm

martes, octubre 26, 2010

Archivos secretos sobre la guerra de Irak - Wikileaks Envío Especial

Aburrido con el Spam en los Celulares? se le tiene la Solucion

De acuerdo con la Resolución CRC 2229 de 2009, los usuarios podrán inscribir su número de abonado móvil en el Registro de Números Excluidos (RNE) ante la CRC y de forma gratuita, con el propósito de evitar la recepción de mensajes cortos de texto (SMS) y/o mensajes multimedia (MMS) con fines comerciales y/o publicitarios. Este registro es una alternativa adicional a los mecanismos que los operadores deben poner a disposición de los usuarios con el objeto de evitar la recepción de mensajes cortos de texto (SMS) y/o mensajes multimedia (MMS) con fines comerciales y/o publicitarios.

martes, octubre 19, 2010

Estoy Harta !!!

Helpers


Final Chapter
Cargado por HELPERS. - Mira más vídeos divertidos.La serie
Helpers es una serie de animación de 12 episodios que, a iniciativa de la Comisión Europea, pretende concienciar a la juventud sobre los peligros del tabaco. La primera temporada se emitirá online a partir del 15 de octubre de 2009.
La serie está protagonizada por 3 superhéroes que intentan salvar a fumadores y no fumadores de los perniciosos efectos del tabaco, proporcionándoles trucos y consejos absurdos. Chuck, Skinny y Loona, acompañados de Tapas, una extraña criatura masoquista que les sigue a todas partes, unirán sus fuerzas para lo bueno y... para lo malo.

http://es.helpers-eu.com/

La Solucion

Su esposa está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?
Convénzala de que camine 5 kilómetros en la mañana y otros 5 Kilómetros en la tarde y en una semana verá el resultado: estará a setenta kilómetros de usted…

viernes, octubre 15, 2010

Como son de Utiles los Cachos

SALEM-WATER

Salem-Water (Unofficial music video) from the macula on Vimeo.

Cacerolazo por la Movilidad en Bogota

Aniversario 600 del Reloj de Praga

The 600 Years from the macula on Vimeo.

Embarace a mi Novia !!

Emilio amoroso de 65 años llega al médico para un chequeo de rutina y eldoctor le pregunta cómo se siente
- "Nunca he estado mejor! Dice Emilio: Tengo una novia de 18 añosembarazada que tendrá un hijo mío"El doctor piensa por un momento y dice:
- "Permítame contarle una historia Emilio... Yo conocí a un hombreque era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un díasalió rápido y se confundió, tomando su *paraguas* en lugar de su rifle" ElDr continúa:
- "Cuando estaba en el bosque apareció un gran oso frente aél. Levantó su paraguas, apuntó al oso y disparó. Y a que no sabe quepasó?"
-"...No sé"
- "El oso cayó muerto frente a él."
- "Eso es imposible, algún otro hombre debe haberlo hecho."
- A este punto era que quería yo llegar Emilio.

miércoles, octubre 13, 2010

Hello Titty


Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:

Moisés, cuando dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús, cuando dijo:
"el Amor es TODO..."
Marx, cuando dijo:
"el Capital es TODO..."
Freud, cuando dijo:
"el Sexo es TODO..."
Einstein, cuando hizo mierda todas las teorías, al decir:
"TODO es relativo".

Tres Virtudes Divinas

Cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen, decidió
concederles dos virtudes:
A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses, persistentes y estudiosos.
A los japoneses, trabajadores y pacientes.
A los italianos, alegres y románticos.
A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los colombianos, se volvió hacia el ángel que
tomaba nota y le dijo:
- Los colombianos van a ser inteligentes, buenas personas y
uribistas.
Y así se hizo.
Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le preguntó:
- Señor, a todos los pueblos le diste dos virtudes, pero a
los colombianos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.
- Sabes que tienes razón, mi buen ángel.
- ¿Y ahora...?
- Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar: que los
colombianos tengan tres, pero no podrán usar más que dos a la vez.
- A ver si entiendo... -aventuró el ángel- El colombiano uribista y
buena persona, no podrá ser inteligente. El que sea inteligente y uribista,
no podrá ser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no
podrá ser uribista.
- Así sea.

martes, octubre 05, 2010

Pescado Fresco

Frase de Gandhi

Una persona usualmente se convierte en aquello que el cree que es. Si yo sigo diciéndome a mi mismo que no puedo hacer algo, es posible que yo termine siendo incapaz de hacerlo. Por el contrario si yo tengo la creencia que sí puedo hacerlo, con seguridad yo adquiriré la capacidad de realizarlo aunque no la haya tenido al principio. (Gandhi)

lunes, octubre 04, 2010

El Volkswagen mas bajito del Mundo

Buen Negocio!!

Un árabe va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El árabe compra 6.

El árabe regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.

El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a 70 dólares cada uno.

Un mes más tarde, el árabe compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.

El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes negros.

El árabe le responde:
-"Yo los corto en 2 y hago sombreros que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".

lunes, septiembre 27, 2010

Ascenso de Capitan a.................

“En el Ministerio de Defensa había un General que estaba loco por una hermosa Capitán...... Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a Mayor General y voy a tener a mi cargo el mando de todo el personal...... Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.......
.
La Capitán le contesta que bueno...... y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto,,,,,, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero. ......
.
- ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero??????, si yo soy ya Capitán!!!!
.
- ¡Noooo, mujer!!!!!!, que acabo primero y después hablamos... .....!!!!!!!

miércoles, septiembre 22, 2010

Como quemar calorias con el Sexo

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada 'actividad'.

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella...............12 cal
Sin el consentimiento de ella................187 cal

* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos............................8 cal
Con una mano.................................12 cal
Con la boca....................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion..................................6 cal
Sin ereccion...............................315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G..............92 cal

* POSICIONES
Misionero..................................12 cal
69 tumbado..................................78 cal
69 de pie...................................112 cal
Carretilla..................................216 cal
A lo perrito...............................326 cal
Candelabro italiano........................912 cal
* TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................112 cal
Falso......................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................18 cal
Salir de la cama en seguida.....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años.................................36 cal
de 30 a 39 años.................................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años...............................972 cal
de 60 a 70 años..............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.......................................32 cal
Con prisa para salir............................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta.............3521 cal

martes, septiembre 21, 2010

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:'Está oscuro'

El amante:'Sí lo está'

El niño:'Tengo un tubo de pelotas de tenis'

El amante:'Qué bien'

El niño:'¿Me las quieres comprar?'

El amante:'No gracias'

El niño:'Mi papá está afuera'

El amante:'Está bien, ¿cuánto quieres?'

El niño:'250 pesos'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con

el amante:

El niño:'Está oscuro'

El amante:'Sí lo está'

El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'

El amante: '¿Cuándo quieres?'

El niño:'750 pesos'

El amante:'Ni de pedo niño, gracias'

El niño:'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'

El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño:'No puedo papi. Las vendí.'

El papá:'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'

El niño:'1000 pesos'

El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos..

Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para

que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño:'Está oscuro'.

El cura: 'No empieces hijueputa..'

lunes, septiembre 20, 2010

Furturo Nefasto

Relato:La semana pasada compré un producto que costó $15.800.
Le di a la cajera $20.000 y busqué en el bolsillo $800 para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer.

Intenté explicarle que ella tenía que darme $5.000 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.¿Por qué les estoy contando ésto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1950:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.¿Es correcto?( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

domingo, septiembre 19, 2010

CLASE MAGISTRAL DE ECONOMÍA

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.

Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

viernes, septiembre 17, 2010

El leon y el burro

Érase un León y un Burro que por esas cosas de la vida estaban solos en la selva... sin compañeras... y ya bastante necesitados.

Entonces el León le propone al Burro que hagan el amor entre ellos.
El Burro le responde que no tiene problema...

Por supuesto, el León pide ser el primero porque es el rey de la selva...

Entonces el Burro ve que el León saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrín... y le pregunta ¿Qué es?, y el León le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor....

Y Hacen el amor... todo bien...

Ahora me toca a mí dice el Burro... y el León se da vuelta, y ve que además de vaselina el Burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... otra pomada en el medio, y la tercera en la punta...

El León le pregunta ¿Qué es eso que te estás poniendo?... y el Burro le responde:

Mira, es Vaselina para que no te arda la COLIFLOR, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente Amoxicilina de 500 mgr. para la GARGANTA irritada...