viernes, abril 27, 2007

Aparente estar ocupado Todo está en las apariencias.


Utilice estas ideas de bajo impacto, del creador de Dilbert (Scott Adams), para parecer una persona ocupada y de grandes logros, sin trabajar:

Quéjese constantemente de estar “abrumado”. Utilice frases como “estoy hasta el cuello” o “saltando de un fuego al otro” para que su trabajo suene como sexy y peligroso.
Lleve un pedazo de papel a todas partes. Para que su expresión facial y lenguaje corporal cobren urgencia, imagine que es algo increiblemente importante, como una orden de ejecución firmada por el gobernador.
Nunca limpie su cubículo. Después de todo, si tuviera tiempo para malgastar, no viviría como un cerdo.
Mandar e-mails parece trabajo. Mande e-mails a sus amigos y familiares con frecuencia.
Si tiene ganas de hablar, en lugar de trabajar, hable con su jefe. Eso cuenta como trabajo, sin importar de qué hablen. El tópico ideal para la conversación es el mal desempeño de sus compañeros de trabajo.
Si utiliza anteojos, deje un viejo par en su escritorio, como si usted regresará en unos minutos. Luego, váyase a casa.
Deje mensajes de voz a sus compañeros de trabajo a la 1:00 am, aún cuando sólo se haya levantado para ir al baño. Si realmente quiere despertar admiración, déjele un mensaje a su jefe con sus comentarios sobre el anticuado sistema de archivos usado en la empresa, a las 11:30pm del 31 de Diciembre.
Asegúrese de involucrarse en proyectos incuantificables. Escoja proyectos de consultoría, asesoría y participación. Evite cualquier cosa que tenga una fecha límite fija y cercana.
Aprenda a dormir dando la espalda a la entrada de su cubículo. Tendrá que practicar evitar que su cabeza caiga de lado, pero vale la pena. Si no lo logra, cómprese un collarín del color de su piel.
Despotrique de su trabajo tanto como pueda. Esto se considera trabajo, aún cuando es divertido.

DEJASTE LAS LLAVES DENTRO DEL CARRO?


Se te quedaron las llaves dentro del carro (Solo para autos con
alarma) a mí ya me ha pasado y no lo sabía.

Si dejaste las llaves dentro del auto y tienes llaves de repuesto
en casa?
Llama a través de tu celular a alguien en donde tengas tales llaves o en casa. Sostén tu teléfono celular a unos 30 cm. de la puerta de tu vehículo y haz que alguien en casa presione el botón de "unlock" en el control de la alarma, mientras lo sostiene cerca del teléfono en casa. Eso hará que se quite el seguro de tu vehículo. No importa que tan lejos te encuentres de casa, basta solo con que alguien en casa active el interruptor de la alarma de tu auto a través del celular
y podrás liberar el seguro de la puerta o la cajuela.

SERIA BUENO COMPROBARLO..........

jueves, abril 26, 2007

SONIDOS E IMAGENES DEL SOL EN 3 D

COMO ACTUAR CUANDO SE ATROPELLA UN PEATON

Por favor lean esto en su totalidad... es URGENTE, especialmente si conducimos auto en el Norte de Bogotá o cualquier ciudad. No estamos libres de accidentes

MONTAJES DE ACCIDENTES

"En Bogotá existe una nueva industria del accidente, muy bien organizada que se dedica a montar accidentes de tránsito a conductores(as) de vehículos particulares y empresariales. Por lo general estas bandas operan en lo que el tránsito ha llamado el "corredor del accidente" que va desde la calle 72 hasta la 127 y de la autopista norte hasta los cerros. Esto debido a que en esta zona hay muchas empresas multinacionales y personas pudientes que pueden pagar altas demandas.

¿COMO FUNCIONA?
La modalidad funciona así: Estas bandas escogen muy bien a sus víctimas (o sea a nosotros los conductores(as) ya sea por el carro, empresa, etc. y se le "tiran" encima al carro para simular un accidente. Son personas que a diario juegan con su vida, pero debido al nuevo código penal una demanda de este tipo por parte del peatón herido puede llegar hasta el monto de $ 433.700.000 lo cual hace muy lucrativa esta actividad.

Son un grupo de profesionales confabulados en esto (la persona que simula el accidente, los testigos, peritos en medicina legal y desafortunadamente algunos policías de tránsito). De 10 accidentes diarios que ocurren en esta zona 8 SON MONTAJES.

Por lo general uno mismo termina involucrándose por no saber cómo actuar en una situación de estas... Y es lógico, debido a los nervios se nos olvida hasta el teléfono de la casa... así que presten atención.

COMO ACTUAR EN EL ACCIDENTE

Si uno atropella a un peatón y este muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más. Si usted cree que el croquis no corresponde con la escena original no se niegue a firmarlo! Si ante su negativa, un testigo (por lo general de la banda) firma el croquis, éste no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad, etc. Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR

Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona. Porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado(a) por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.

Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado(a) por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.

Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida.

A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido. POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar.

Diga que usted iba por la vía "x" a velocidad "x" y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.

El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y golpeó el carro en la parte de adelante... No responda que UD LO GOLPEO CON "X" PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad.

El próximo paso es que a usted lo lleven a medicina legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes:
prueba de embriaguez y prueba de sangre.

La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar en línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre; usted no está obligado y esta última puede salir positiva así usted este sobrio. Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre. Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales. Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para confirmar. En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante de usted.

De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios. Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje, dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya.

Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido, sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 millones, amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.

Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.

No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.

Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar de su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa".

martes, abril 24, 2007

Dragon Miron



Descarga la imagen del dragon que te mira aqui, Imprímela y arma tu dragón mirón


Clio

¿Sabías que si nuestros átomos fueran del tamaño de una manzana…


…nosotros seríamos tan grandes que el sistema solar cabría en la palma de nuestra mano?
El átomo es la unidad más pequeña de un elemento químico. Aunque se creía que no era posible dividirse, sabemos que ahora si se puede dividir en particulas más pequeñas. Es decir, es una unidad tan diminuta (invisible al ojo humano) se creia que, precisamente por ser tan pequeña era imposible dividir.
Ahora si pensaramos que nuestro átomos que componen nuestro cuerpo fueran del tamaño de una manzana, entonces nosotros llegariamos a hacer tan grandes que el sistema solar completa cabria en la palma de nuestra mano… ¡suena impresionante!. Eso nos hace una idea de la cantidad infinita en la que nuestro cuerpo está compuesto de átomos: ¡millones y millones!.

Tomado de www.planetacurioso.com

sábado, abril 21, 2007

EL TELEGRAMA

El Alcalde Municipal de Pasto, recibe de sus superiores un telegrama urgente que dice: "Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Favor localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna".
Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal asus superiores:"Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está encanao, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos. Trepidatorio y otros 15 malparidos se volaron, pero los seguimos de cerca.A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas. No habíamos podido informar antes porque aquíhubo un terremoto el hijueputa..."

miércoles, abril 18, 2007

Billetes



COMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA


Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del
baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas, hay trancas
internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro
que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces
llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma;
si estaba solo, que cómo era físicamente, que si ya estaba
dentro de la casa, etc, etc, y etc.

Aclaré que no, y, que de las características del arma no sabia nada.
Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para
ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
" Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya
no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con
un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones,
el tiro se lo pegué en la cabeza y se la volé con la bala y ahora
sus sesos están regados por todo el jardín..."

Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de
Ella, cinco patrullas de policía Metropolitana, ocho agentes del DAS, diez de
la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , cuatro de la PM y dos de la Armada
Nacional , un helicóptero del CTI o como se llame ahora,
cinco de la Fiscalía General, una unidad de Bomberos, tres defensores
del pueblo, dos patrullas de la Defensa Civil, un equipo de reporteros
del canal RCN, otro de Caracol televisión, un fiscal del Ministerio Publico,
un diputado, dos concejales, Piedad Córdoba y un grupo de los derechos humanos, un corresponsal de UPI y otro de la France Press y por ultimo delegados de dos ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti,
quien estaba mirando todo con cara de atortolado.
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe
De Policía o de alguien pariente de Uribe..!!!!

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:
"Creí que había dicho que había matado al ladrón".

Yo le conteste:
"Creí que me habían dicho que no había nadie disponible..."

!!!!!!Viva Colombia mi Patria querida!!!!!

martes, abril 17, 2007

Eutanasia... ¿Si o No?

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la
cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod y me botó la cerveza.

Qué hijueputa ... casi me muero !!!

lunes, abril 16, 2007

El perro, el piloto y los nuevos Airbus



Cuando empezaron a usarse los grandes aviones comerciales aquellas bestias del aire necesitaban dos pilotos, un navegante, y dos ingenieros. Luego se prescindió de un ingeniero, otro, pasaron a necesitar sólo dos pilotos y un navegante… cada vez menos gente. Los nuevos Airbus están ya tan automatizandos que incluso para vuelos transatlánticos sólo necesitan en cabina a una persona y a un perro.

La misión de la persona es encargarse de dar de comer al perro durante el viaje.

El perro está ahí para morder a la persona si se le ocurre tocar algún botón.

Tomado de http://www.microsiervos.com/

miércoles, abril 11, 2007

Osquitar


Un pequeño de 5 anos, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.
Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación Terrminal y Osquitar,asumiendo de inspector de tren, dice:"¡Estación Terminal! Todos los malparidos que viajan hasta aquí,tomen todas sus huevonadas y se bajan rapidito del tren, sarta de huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, me suben rápido su buena mierda de maletas, antes que les agarre a patadas el culo !!"
Al oír esto, su madre espantada salió rápidamente de la cocina y le dice a Osquitar: "¿Pero que vocabulario es ese hijo?, deja inmediatamente tu tren y ándate a tu cuarto... Quedas castigado por DOS horas...!!"
Luego de las dos horas de castigo, Osquitar vuelve a jugar con su tren y esta vez dice: ¡Estación Terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros. Por favor, bajen todas sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, sírvanse solicitar ayuda de nuestros asistentes que los atenderán con gusto.
Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que vamos a partir.!"
Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Osquitar agrega: "... Y si algún malparido esta enojado por las hijueputas DOS horas de atraso, que se pare y le reclame a la vieja tetona que está en la cocina...

lunes, abril 09, 2007

Serenata Mariachi - Les Luthiers

Disfraces Japos



The Hole - video powered by Metacafe

Cosas que a la mayoría de nosotros nos cuesta 50 años aprender:

1. Lo mala que es una película es directamente proporcional al número de helicópteros que aparecen.
2. Nunca encontrarás nadie que te dé una razón clara y convincente de por qué ajustamos la hora en verano.
3. Nunca deberías decir nada a una mujer que sugiera remotamente que piensas que está embarazada a menos que puedas ver en ese momento emerger un bebé de ella.
4. La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de la edad, el sexo, la religión, el estatus económico o el origen étnico, es que, en el fondo, TODOS pensamos que somos mejores conductores que la media.
5. Llega un momento en que deberías dejar de esperar que el resto de la gente se tome muy a pecho tu cumpleaños. Ese momento es: 11 años.
6. Hay una línea realmente fina entre “hobby” y “enfermedad mental”
7. La gente que quiere compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quiere que tú compartas los tuyos con ellos.
8. Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la que la raza humana no ha alcanzado, y nunca alcanzará, su máximo potencial, esa palabra sería “reuniones”.
9. El objetivo principal de casi todas las protestas organizadas es molestar a la gente que no participa en ella.
10. Si realmente hay un Dios que creó todo el universo con todas sus glorias, y decide mandar un mensaje a la humanidad, NO utilizará como mensajero a una persona de la TV por cable, con un mal corte de pelo y en algunos casos, un maquillaje realmente malo.
11. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.
12. Una persona que te cae bien, pero que es grosero con el camarero o el portero, no es una buena persona.
13. No importa lo que suceda, alguien encontrara la manera de tomarlo demasiado en serio.
14. Cuando llegan los problemas, siempre hay un individuo que percibe una solución y está dispuesto a tomar el mando. Muy a menudo, ese individuo está loco.
15. Tus verdaderos amigos te quieren, de todas formas.
16. A nadie le importa que no bailes bien. Así que levántate y baila.

Tomado de: http://www.e-litegames.com

Humanos destruyendo la Tierra

Como se fabrican las Canicas


How It's Made: Marbles - The best video clips are here

martes, abril 03, 2007

Sherk en Persona





Maurice Tillet ( ??, 1903 - Agosto 4, 1954 ) fue un luchador profesional en los años que ese deporte era entretenimiento. Nacido en Francia, él era muy inteligente y podría hablar 14 idiomas.

A sus 20 años comenzó a desarrolar una extraña enfermedad que le causaba que sus huesos crecieran rápida y descontroladamente. Esto casuó mucho dolor a Tillet mientras que es su pueblo lo llamaban por varios apodos, ésto causó que Tilled se viera forzado a huir de su lugar de origen que tanto había amado.

Intentando tener una nueva identidad, Tillet huyó a América en donde se convirtió en un luchado profesional, y fue nombrado como el “freak ogre of the ring”. Su personaje (”el ángel francés”) Fue un éxito rotundo en la fanaticada de la lucha. La mayor gloria de su carrera tal vez fue cuando en agosto de 1944 derrota a Steve “trituradora” Casey para el campeonato American Wrestling Association World championship.

Murió en 1954 a la edad de 51 años, a su muerte se le sacó 3 máscaras reflejando su cara.

Tomado de : http://www.elangelux.com.ar

En la Clase............................


En la clase de jardi­n de infancia el maestro
pregunta a los alumnos en que trabaja su padre.

Despues de varias respuestas ti­­picas (lechero,
jardinero, contable), le toca a Luisito, que dice:
"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres
gay, baila y se quita la ropa delante de los otros.
Cuando se queda con una tanga muy chiquitita, estos
hombres le colocan billetes dentro de la parte
delantera de la tanga. En el caso de que a alguno de
los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene
sexo con el. Esto le proporciona mucho dinero".

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los
niñitos a jugar al patio y le pregunta: "Es verdad
lo que has dicho, Luisito?"
"No, en realidad trabaja en el Congreso, pero me
da verguenza decirlo delante de mis compañeros".

domingo, abril 01, 2007

Citas que No son de Les Luthiers


Sin otra pretensión que la de reunir un puñado de citas magníficas, aquí les dejo un puñado de aforismos muy conocidos, en un principio atribuídos al genial grupo argentino, pero que resulta pues que no. Que no son de ellos.
1.- Todo tiempo pasado… fue anterior.
2.- Tener la conciencia limpia es señal de mala memoria.

3.- Pez que lucha contra corriente, muere electrocutado.

4.- Los honestos son inadaptados sociales.

5.- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer… se le desarrollen ambas condiciones.

6.- ¿Si la montaña viene hacia tí? ¡¡Corre!! Es un derrumbe.

7.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

8.- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

9.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

10.- Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

11.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

12.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

13.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

14.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

15.- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

16.- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

17.- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

18.- La mujer que no tiene suerte con los hombres… no sabe la suerte que tiene.

19.- La pereza es madre de todos los vicios, y como madre… hay que respetarla.

20.- Si un pajarito te dice algo… debes estar loco, pues los pájaros no hablan.

21.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

22.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

23.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

24.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tire” y “empuje”.

25.- ¿Para que beber y conducir si puedes fumar y volar?

26.- Biología: Donde hay comida comparecen los comensales.

27.- Dios mío, dame paciencia ¡Pero dámela ya!